今天星期6，本该留校自习的我逃学了，委实没法忍耐枯燥的教科书。

我已不止1次周末逃走了，那种犯案的紧张刺激感已不再有，逃出了学校，疲惫仍不减分毫。

我用力地招手，却没有1辆公交为我停下，今天是怎样了？我知道疲惫使我看起来很颓废，忧伤不上进的人连公交司机都讨厌吗？

我终究等到那架属于我的车，司机告知我，今天警察查车，严禁超载。如果上车就座是“苦尽”，那末苦尽后就是1种酸了，此时的我遍身酸软，心力蕉萃。外在的劳累与心里的空落足矣摧毁任意时候的我。

家不远了，我想好好睡1觉。

透过微现血丝的瞳孔，我竟把家看成了个灯火阑珊的地方。大门虚掩着，我径直走进去，无需惧怕有任何打扰或惊动。

“哥，不是没得放假吗？”独个吃饭的mm停下筷子问我。

我有些愣住了，在学校习惯了他人直呼我名字或喊我雅号，这声“哥”竟有点陌生。对啊，我还有个mm，她叫我哥哥，1些事突然被提上心田，渐渐清晰，逼真。

忘了是哪1年，亦忘了是早上还是夜晚，我拉着奶奶的手问妈妈去哪了。奶奶笑着对我说：“妈妈给你带个mm回来。”我何尝忘记当时我咧开了嘴，有种奇特的欢乐感，现仍能深深体会到。

恍如过了很久，又恍如只过了1天，洗脸盆大小的mm出现在我眼前，我是想拍掌欢舞的，可爸妈紧绷着脸，说mm刚睡着，不准吵。我忍不住偷偷地拉了mm的手，嫩滑的小手只及我那时手掌1半的大小。后来由于我的嘴馋、好强和自私，没少把我妹弄哭，但总能和好。还记得mm1次在家门口睡着了，我把她抱回了床，但却因此被爸妈骂了1顿，说万1我抱不稳摔伤了她可不得了，那年她3岁，我8岁。

我陪着mm成长，她陪着我长大，我却1直没留意她的成长，乃至连她读几年级都不知道，不能不说我有点凉薄。今天瞧见mm长这么高了，而我已不再黏家，我心胸不由缠满怀缅与感动，亦有1分感伤。

我没有回答mm的问话，坐在1旁把鞋脱去了，我习惯在家赤脚。mm看了我1眼，去帮我打热毛巾，备好了我的碗筷，她知道我的疲累与饥饿。但我的心田是生机盎然了，感动与凄美的感伤是对疲倦最好的洗涤剂。

幼时家是我疗伤的圣地，不论内伤外伤在家都能有很好的疗养，只1部电视机就可以使我每天过得有味。渐渐的，家只余下歇憩这个功能了，那些因寻求荡气回肠的友谊与爱情所弄来的创伤，家人是无能为力了，逼迫来只会加重伤势，更多的时候，唯能自愈。打这1现象伊始，我生活的蓝图里，就甚少亲人的足迹了。

得不到的永久在骚动，被偏爱的都有恃无恐，只知索求的我，青春的日记里注定是满载真挚或脆弱的友谊和懵懂的爱情，但如果于某萧瑟晚秋深夜，我若意外地翻开了那属于亲情的1页，我想我会对着月儿淌泪，那将是久背的滋味了。

我只身倚着阳台仰望。

“爸妈，哥哥回来了。”

“臭小子肯定是逃回来的。”

“他吃饭了没有？”

今晚浩大的夜空只有1轮弯月，我深信月儿不孤单，它有星星陪伴，最少3颗，只是我看不见，它们都深藏在云层里。

月亮不弧单，我亦不止1个人。