曾，我很喜欢很喜欢1个男孩儿。遗憾的是我至今不知道那个男孩儿叫甚么名字，一样他也历来没有真实的注意到我。对爱情我有点小自卑，所以历来不敢对1个男孩儿说我喜欢你，或I LOVE YOU，DO YOU LOVE ME?

第1次见到那个男孩的时候，是被风吹过的夏天。

那是在上中专2年级（相当于高2）的时候吧，还是我喜欢许嵩的年纪，手机里面清1色的全部都是许嵩的歌曲，许嵩同款眼镜框，墙上贴的是许嵩的照片。那时候许嵩还是网络歌手外面找不到有卖许嵩的贴图，我就到照相馆1张照片1张照片不厌其烦的让老板洗出来，每张照片还都贴了膜，还记得当时忘了问老板1张照片的价格，结果花了我将近半个月的生活费。

现在想一想当初老娘是头脑进水了吗追星都追到没钱吃饭，但是那个时候其实不觉得吃亏，由于喜欢反而跟捡到宝似的。年轻嘛，谁没过几次疯狂的举动。至于现在对许嵩的感情仍然不减当年，只是觉得已过了那种追星的年纪，是时候该理地智面对生活了。

怎样说呢我活到210多岁，也算是经历了1点世间百态，人情心里有数。多是早早就离开父母上学的我个性比较独立，大多数都是1个人在感受生活，所以那段时间就算喜欢1个男孩儿也没有轻易对朋友说，由于我知道那个男孩儿对我而言注定是1场无疾而终的暗恋。

之所以暗恋他是由于他真的太像许嵩了耶，简直和许嵩1样的身形（身高估计180）1样的发型（流海略长遮住眼睛）1样的脸型（清秀棱角名分）和1样的单眼皮。

他简直就是许嵩的孪胞弟弟，第1次在梧桐树下看到他的时候我就愣住了，眼睛直勾勾的盯着他，他却只顾看着脚下的路从我眼前穿过，如梦如幻。那1刻，我对他1见钟情。

每次只要看见他从校园那1条梧桐树下的小路上穿过时时我就会很开心，那条小路就在我教室的前面抬头就可以看到。相信每一个学校都有这样1条梧桐树的道路，秋冬时节路上铺满了金黄的梧桐叶，在还来不及好好欣赏1下这满地梧桐的风景时就被拿着大扫帚的老大爷们扫成了1堆1堆，装进大夏布袋里包走了。

多成心境多有情调的环境，就这样被他们破坏掉。固然大爷们也是为了学校的环保做斟酌，至于意境情调甚么的，在学校还是靠边站吧。

我没想到还能第2次碰到那个男孩儿，看他从学校边上的小门就知道他1定不是我们学校的学生，而且我们中专由于是学幼师的所以男生本就少得可怜，偶尔1个班有1两个也都是娘炮级别的人物，略微长得甩那末1丁点的就够女生们讨论1壶的了，他要真是我们学校的学生早就是女生们心中男神的不2人选。

由于学校有1个被捧为男神的男生，现在回想起来当初我们全校的女生是集体被亮瞎眼了吗？还是说由于男生少我们对帅哥的要求直接降落到零度？不过是长得高1点瘦1点脸白1点而已，那满脸痘又是怎样回事？果然在男生少的地界要想成为男神还是比较容易的。

那天晚上，由于有坑爹的晚自习我便百无聊赖的在树底下漫步打发时间，固然耳机里少不了放许嵩的歌曲。脑海中又不自然地想起那天那个令我1见钟情的男孩儿。他怎样会和许嵩长得那末像呢？

我正在回想，眼神惊鸿1瞥，瞬间哑然，我又看见他了。

嗨，你好！长得像许嵩的男孩儿，我可以认识你吗？

我没敢说，胆子小，脸皮薄。现在回想起来真巴不得抽自己两巴掌，不就是上去搭了讪嘛，有那末难吗？！也好过往后的每天我都不定时的呆在梧桐树下像个傻子似的等候着。

由于他不定时的出现，造成了我不定时的只要有时间就呆在树底下。同学偶尔问起来，我带着1股忧郁诗意般的说：我在找寻那背风吹到梧桐树下的灵感……

只是由于在人群中多看了你1眼，从此再没忘掉你容颜。只是由于你在梧桐树下途经了1遍，从此我对你1见钟情。当时我没有多想，只想着能在那断途经时的短短的半分钟看到他，哪怕让我等上1整天都会觉得心满意足。

好像这类等待不管在电影里还是书上都是男生的戏码，大都是那种夜幕下男主角孤伶伶的站在弯弯的拱桥上，河上倒影的是拱桥和男主角的影子，被褶皱的水面拉的老长。漫天的大雪纷飞，桥与人1样孤独。

然后就在男主角已快被雪花落成雪人的时候，女主角不紧不慢的赶来，眼睛里泛着泪花，1步1步挪到男主角眼前，似如恰到好处。

男主角在适合的场景适合的时间等到了适合的人，我怎样就没那末荣幸呢？我都不知道那个我暗恋的男孩究竟甚么时候途经梧桐树下，或他这两天根本就不途经，我好苦恼！

同时也好甜蜜，由于喜欢1个人就是这样可以像个傻B似的不分昼夜想念他，都快忘记喜欢的明星长甚么样了，可却会把他的样子深深入画在脑海里，临睡前要想他无数遍才会睡着。

我曾偷偷的用手机拍下他的样子惋惜没有拍到正脸，只是很模糊的是他侧身的样子。又没有防抖功能，直接致使把正在行走的他拍的惨不忍睹，有种抽象派的既视感。那时候智能手机还没有横行我用的还是能杂碎核桃的老版诺基亚，顺便吐槽1下真心觉得非智能手机更耐用更持久更方便，那个诺基亚我用了3年！直到大1时不能不抛弃它而换上智能手机的时候它也没出过甚么毛病，其实我是个很费手机的人，上到大3手机就已换了4部，还都是国产的。

同桌曾好奇的翻出我那几张特殊保存的照片问我上面的认识谁，我说是许嵩。

至今我都不明白，我那愁死人的青葱暗恋里喜欢的人究竟是他还是许嵩，我真正喜欢许嵩就是那3年，中专完全是靠听许嵩的歌过来的，他是个低调而内敛的人，恰好我暗恋的那个男孩也是1个害臊的人，由于我每次大剌剌的盯着他的时候他都会低着头看着脚下的路，看也不看我1眼，或许他看了我1眼就喜欢上我也不1定呢！我“偶遇”过他10几次，对他的印象永久都是低着头沉默不语的大男孩儿。

我好想和他说会儿话，我还没听过他说话的声音，应当是和许嵩1样的音调吧，那他唱歌的话1定很好听。我还想和他到校园碧湖边漫步，想和他1起去电影院看《初恋那件小事》（当时正火），我想和他做好多好多的事情，乃至很白痴地偷偷列了老大1条清单，清单上面全是两个人的事，却终究被我1个人做完了大半。

比如去看许嵩的演唱会。

许嵩自签约后也连续开了几场演唱会可是我都没遇上时间，再者身旁已没有那个男孩儿的身影，总感觉少了些甚么。

最后1次见男孩儿的时间实在是不记得，由于我没想到那会是我最后1次看见他经过校园的梧桐树下，让我连说再见的机会都没有。我记得他曾看过我两眼，是那种安静的的停息的的眼神，如秋水般澹然。恍如像是在看1个路人，虽然我于他而言就是1个路人而已，过目即往，就算途经10几遍也不会记得我的样子。

这样也好，即便他的世界里永久都不会有我的存在、即便他身旁已有1位靓丽可人的女孩儿、即便他知道我只是假装不认识我那样从我眼前途经，我对曾所做的1切也毫无怨言。那就是我的青春、那就是我的懵懂岁月、那就是我值得用1生回味的甜蜜遗憾。

直到现在回想起来心里仍然甜蜜蜜的，甜蜜蜜中带着微微的痛楚，好似心间被甚么锋锐的东西突然化了1下，隐隐作痛。我是在遗憾阿，遗憾只是场暗恋，故事中的男主角友谊出演。

直到现在这么多年过去了，那些梧桐树下的小路走过了1遍又1遍，却再也没有曾那个熟习的身影，那个令我怦然心动1见钟情的人啊。

有时候每当回想起来我会不住的反问自己，曾那场暗恋喜欢的人究竟是许嵩还是那个男孩儿，说不定我只是把他当做了许嵩而已。可是那来自心脏处微微的痛感却又那末真实，令我忍不住蹲下身抱紧自己，我是多么傻又多么痴，何必要逼问自己1个没有答案的问题呢。

如果那个时候我英勇1些，说不定又是另外一种结局。

每一个女孩都有属于她的春季，都有在青春年华里最喜欢的那个男孩儿，只是不敢诉说不敢表白而已，小小的我们内心有着大大的忧愁。我们被喜欢着，又喜欢着他人；我们被爱包围着，又用爱包围他人；我们总是谢绝那个喜欢你的人，又不敢主动向真正喜欢的那个男孩儿表白。我们是高贵的，又是自卑的。迫使那甜到骨子里的思念和寻求都化作1汪相思水，从春流到冬。

107岁那年，我暗恋上1个男孩儿，向自己的107岁致敬！