你真的很坏你知道吗，在我最猝不及防的时候闯进我的世界，在我心里埋下那颗叫做爱的种子后又翩然离去。
我是否是该感谢那本书、那条状态，让两个本来素不相识的你我走到1起？12月27号，《那些为你无眠的夜晚》
1月2号，上岛咖啡，我第1次见你。你点的那道清真3文鱼，说你和你母亲出去吃饭的时候都会点这道菜，然后1人解决1条。当时特别想问你，为何要和我吃这道对你来讲有些特别的菜。倘若我知道，那会是你我第1次也是唯逐一次1起吃这道菜的话，我1定听你的话把我那份吃得干干净净。
自那天后，只要1有空，你就像牛皮膏药1样黏着我，怎样赶也赶不走。也是从那天起，你用那个没多少人会用的小名来称呼我；而我，总是连名带姓的叫你。那段时间，上岛、电影院成了你我常去的地方，我们看过最无聊的电影喝过最苦的咖啡。
和你在1起，真的让我很有压力。1米8几的大高个儿，1身蓝色迷彩服，和你1起走在大街上，我真的很容易变成众矢之的。那时候我最大的心愿就是你能穿着便装站在我身边，无奈那时你不能不穿着它们出门。后来时间长了，我对那身衣服也有了感情，以致于最后你真的穿着便装出现在我眼前时我看了都不习惯了。
不能不说，你真的很会撒娇更能耍赖，你总有办法将我逼急眼又能让我无可奈。你将‘壁咚’这1技能用到了如火纯清的地步，那个冬季，总有1个宽厚而坚实的胸膛为我挡去所有寒风冷沙。这是否是，做为堂堂1个帝国军官的你独有的霸道与柔情？
你总是问我，能不能答应做女朋友，你说过段时间你要去别的小镇上参加器械训练，惧怕没足够的时间让我去了解你。走之前你坚持要送我去公司，拗不过你就让你送了，只是我完全没想到你是醉翁之意不在酒。送我去公司，就是奔着公司地址去的，随意嘱咐我身旁的好朋友在你不在的时间帮你好好看着我，不能让别的男人给拐跑了。你走每步路，都是算好了才走的。
“我给你买了些东西，下午就可以送到你公司，你注意查收！”这是你走的第2天中午给我打的第1个电话，我才后知后觉的发现，你那末坚持的要送我上班为的是甚么。
你说地址是问保安要的，你说枣能驱寒，你说吃巧克力心情能变好，你说坚果能补脑，你还说牛奶能安息……你知道我体寒，你知道常失眠，你知道我常常不按时吃饭……你不知道我看着那两大箱的吃的喝的，心里是甚么感觉，你说的每句话，都狠狠的戳到我心中那条感动的弦。你送的东西明明不是我收到最贵重的礼物，但却是最使我感动的。我不喜欢哭的，可你却在每个微不足道的地方让我落泪，你用你的霸道将我最后的心里防线击得溃不成军。
你说你是个功于心计的人，的确，就连我也被你算计进去了。你用你对我的好，拉拢了我周围的好朋友，每天算计着怎样样才能让我好好按时吃饭……那时候的你，算计了全天下的人就只为了将我捧在手心里疼。
你总是对我那末好，好到为了我去受那从没受过的委屈，好到默默的为我做了很多事却从不让我知道，好到当我知道那些事时都会为你流下心疼的泪，好到连我都会自问为何自己那末坏。那1刻，我的心只因你而跳动。
因而乎，和你在1起变成了天经地义的事。相拥而眠的第1夜，我们谁也没睡好。我是个认床、更是认人的人，身旁突然多了1个人特别不习惯，所以整夜翻来覆去的睡不着，弄得你也没法睡觉。那1夜，你在我耳畔轻声呢喃着和我老去的光景。你不知道，你所描绘的那幅画面，直到如今仍然能让我心动。
不管做甚么事，我都习惯了专注。而你，总是习惯在我身旁照顾我，每次和我1起吃饭，你都在往我碗里送东西，而我就负责埋头吃。就像那天在庆丰里吃早饭，如果不是你，我真的不知道自己那末能吃。
“我点的小笼包里有10个，我吃了3个，你吃了7个，瞬间我就有了我1定要把你娶回家的想法！我和战友说了这件事后，他们还笑我怎样没再多来1笼！”
当我看到你发给我的这条信息的第1反应是，我太能吃了，第2反应是脸丢大了，做为1个女生，我太没形象了。那1刻，我真的有指天发誓，不再去庆丰了。
你不是第1个和我说‘人心险恶’的人，但却是会为1点小事为我打抱不平的男人。我1直以‘人之初，性本善’为人生信条，也1直坚持着‘以和为贵’为待人之礼。你总说我脾气太好了，总是在迁就他人。我只是觉得，有些事情，没必要去争，只要不背背自己的处事原则，如果自己退1步，能让大家都高兴，我也没甚么损失，其实也没甚么大不了的。
为此，你‘骂’了我好久。其实，很多事我真的不是很介意的。但你说的那句话，我到现在1直记着。
“我就是不喜欢你受半点委屈，你受委屈让我感觉自己也被欺侮了1样，这类感觉让我很不爽！”
你的这句话，让我真实的感觉到，你和我是1体的，你把我看得比你自己还要重要。我何德何能，让你为了我做到此般地步。从那1刻起，你的名字就深深的烙在了我心中、脑里。你用你的柔情，在我的世界里攻城掠地。
由于我1句‘我喜欢你给我打电话！’每天都利用宝贵的休息时间给我讲1个多小时的电话，明明每天的训练那末辛苦，却还是要玉成我的任性。其实，那1个小时我们不是在相互挖苦就是在傻笑，真没说甚么。
你改变了我很多，从生活上到思想上，我变的不是1点点。最直观的，就是我被你养胖了，你总是知道我喜欢吃甚么、更有办法能让我乖乖按时吃东西。和你在1起以后，我就再没自己拎过包包，这是之前自己都会唾弃的1种行动，不曾想过自己也能脸不红心不跳的做了。
是谁说过，女人要是爱对了人就会变得愈来愈像小孩。我想我有过这样的生活，而这些都是你给的。你就是这样事事都宠着我惯着我，我真的惧怕有1天自己会被你惯得没法无天。你是个称职的男朋友，你把所有能为我做的都做了。只是我，仿佛不是个合格的女朋友。
你太好了，好到让我和朋友聊天聊的不论是甚么话题我都能说到你身上；好到连我妈都被你征服，每次和我打电话说的都是关心你的，还总是要我对你好1点。历来都不会担心我会被你欺侮，让我都怀疑我是否是她捡来的，而你才是她亲生的1样，让我好生妒忌。
后来，你说你被我给骗了。你说原以为我是个高大上的人，却没想到也只是个俗不可耐的人，和我在1起以后，你那末高大上的人都变得低俗了。然后捶胸顿足的说，第1印象真的都骗人的。
我那时候笑得特爽，问你要不要退货，你说算了，退货多麻烦，给个差评就算了，最最少还可以享受美人时不时的骚扰。其实，生活历来都没那末多的诗情画意，过好了才会其乐无穷。
你我真的将低俗的生活过得淋漓尽致。你不再唤我的小名，取而代之的是‘小绿’；我也不再连名带姓的叫你，‘小表’成了我对你爱称。我还调侃说，以后要是有了小孩，Ta的小名就叫‘小茶’，‘绿茶表’恰好凑1家。每每想到这两称呼的由来，我都想笑。你1定不知道，每次你嬉皮笑脸的和我说你要吃橘橘的时候，我有多想抽你。
再后来，为了毕业、工作，面对着各种各样的压力，我们各忙各的，见面的时间愈来愈少，1天也说不上几句话。在感情的世界里，我1直是个极度缺少安全感的人。而这类人，常常更容易感觉到某些东西正渐渐的在改变。因而，历来没吵过架的我们，吵架了。不想，这1吵，就散了。转身，便是咫尺天涯……在我的心里，1直以为不管遇见甚么你都不会离开我，我们会结婚生子，会手牵着手1起颠沛流离，会相互扶持去寻觅那座属于我们的小木屋……历来没想过，你爱我，是假的。
我想你是懂我的，又或说，我们是同1类人，所以你知道怎样做才会让我死心。你说你有1个交往了7年的女友，你们分分合合很屡次，期间各自都和他人交往过，只是都忘不了对方。
你说你还是爱她；你说你们在1起很默契，她懂你的欲言又止；你说喜欢和爱不1样，你爱她，和我在1起只是由于喜欢；你说你和我在1起的时候历来没有那种特别愉悦的感觉，你只是想尽你最大努力让我开心、快乐，由于你觉得我值得具有快乐的生活；你说，她回来了……你说，我们做朋友吧，最好的那种……你说，你是渣男……你瞧，为了让我放手，你连自己是渣男的话都说出来了！
所有的‘你说’对我来讲都成了晴天霹雳，全部世界都由于‘你说’崩塌。那1刻，我才深切体会到甚么叫支离破碎。支离破碎，是你将所有碎片拾起，任你再怎样拼凑都拼不回那个完全的世界。
我该歇斯底里的，可我却做不出来；我该恨你的，可我却做不到；如你所愿，我放手了。也许刚开始答应和你在1起是由于感动，但后来，我却是真逼真切的爱上你了。放弃不是由于不够爱，只是由于你的1句‘不开心！’。如果你要的幸福不是我，那末便放你走吧……你走的那天，我把所有关于你的1切都删了，照片、信息，删得干干净净，1点不剩。惟独留下的，是你送的臂章。我还记得当时你把它送给我的时候说的那句话‘做为1个军嫂，怎样能没有臂章呢！’只是现在，仿佛甚么意义都没有了。
你走以后，我不敢再去走你我1起走过无数遍的那条街，不敢进我们常去的那个电影院，不敢再去吃我最爱的火锅……我惧怕去经历那些只剩下回想的事情……你看，就算我将所有我能做的事情都做了，关于你的记忆却永久删不掉，它们仍然如此清晰的刻画在我脑海里。你在哪一个地方对我说过哪1句话做过哪些事，每个表情每个动作，事无巨细，我都记得清清楚楚……你说时间会冲淡1切，比你更好的人那末多，我会遇见更好的。可只有我知道，就算他们再好再优秀，他们都不是你……你不是渣男，你是个好男人，是我福薄不能具有。1直以来，你对我总是报喜不报忧，唯逐一次便是你去参加器械训练前告知我的。你说每一年这项训练都会有伤亡，每个参加训练的人员去前都会要签1份生死状。那时候的我，虽然有担心但却还不太能理解那是项多危险的训练。只对你说了句‘想要和我在1起，就完完全整的活着回来！’
军人，是多么坚毅而又铁血的存在。为了坚守这份光荣，他们要付出多少努力多少汗水是外人没法想象的。而你，做为他们中的1分子，我不知道你冒了多少枪林弹雨才换来那些勋章的，唯1知道的是，那些都是你用生命做为赌注才换来的。
我想我会放下你，放下，但却不意味会忘了你。由于，放下历来不需要忘记。我想我是真的很爱你，所以才会真心的祝愿你。我希望不管以后你遇见甚么事，出任务也好训练也罢，请你1定要好好的活着，为了你自己、为了爱你的人、为了你爱的人。只有好好的活着，你要去的远方才会更远，你的蓝海梦才会更蓝。我只求你能好好的活着，在我不知道的地方幸福、快乐的活着……让我能与你1同站在同1片土地上呼吸着同1片蓝天下的空气！
后来有人问我，我最在乎男人的甚么，我说甚么都不在乎了，听了我的回答后他沉默了。他永久不知道，后面还有1句‘由于我在乎的已不在了！’。所以甚么都无所谓了！（读者吧www.hdz8.cn）
我不恨你，也不怨你。不管最后你由于甚么和我说那些话，即使你说你没爱过我，我想我的心不会骗我，或就当是它会错意好了，它告知我你过爱我。和你在1起的每天，我都很快乐很幸福。
我感激，你那末宠着我惯着我，让我觉得自己是这个世界上最幸福的公主；我感激，在我最需要爱的时候你来爱我。你给过我最好的，我想以后再没有能如你这般对我好。我可以放弃爱你的任性，我可以体谅你的决定，我可以接受这情深而缘浅的宿命，我可以过没有你的生活……我有无告知过你，我为有过你这样的男朋友而感到自豪！你是那个，我愿意用我的1生去仰望的男人。那些关于你的记忆，以1种永不退色的姿态寄存在心里的某个角落，随着岁月的流逝渐渐老去，然后在未来某个夜深人静的时候，被当做1段染了年岁的泛黄影片在我脑海里回放……轮回里，那书写在时光纸笺里轻轻浅浅的印记，是你我爱过的证明。此去经年，你我此生也许不复相见，唯愿那盛开在流年里的桔梗花，代我问问时光彼岸里的你，是不是安好。时光不老，只是你我的过往都成了云烟往事！
青葱岁月，我爱过你……
了了尘缘，了了往事……
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