公园里长椅上，1对小情侣依偎在1起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”男孩宠溺地刮了1下女孩的鼻梁，温顺地说：“只要是我的，我都喜欢！”女孩噗嗤1笑，轻轻锤了1下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”

1人去体检，做腹部B超时，医生小声跟旁边的助手嘟囔了1句：“这是肝癌吧？”

他嗷地1声就座起来了：“肝癌？！”

医生没理他，在体检单上写下了4个字：听力正常。

男：“我没有房。”

女：“没房可以租房子。”

男：“我没有车。”

女：“没车可以挤地铁。”

男：“我没有钱。”

女：“没钱可以再赚。”

男：“那你到底喜欢我甚么？”

女：“我甚么时候说过喜欢你了？”

mm：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。mm又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。mm再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”哥哥做完以后，mm拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！

大师：所来何事？男子：求大师指导迷津！大师：嗯，我看你印堂发暗，眼神发散，必有邪星相随。男子：大师呀，我最近走霉运呀，出门被门框挤住，上公交被车门卡住，下楼楼梯塌了，上缆车绳子断了……不知大师可有破解之法？大师闭着双眼，嘴中念念有词，掐指细算，猛的睁开双眼，慢条斯理地道：檀越没必要惶恐，你该减减肥了

学生的作文里写道：“我的妈妈是1个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道：“过剩的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了：“我的妈妈是1个30多岁的过剩的中年妇女。

出差去偏僻地区，都是山路，司机开得很快。

我想提示司机开慢点，委宛的说：“司机大哥您技术真好，这样的山路都可以开这么快。”

司机嘿嘿1笑说：“技术不好的已全死啦…”

上级领导来检查工作，酒足饭饱以后，悄悄问我：“你们这里有无甚么文娱的地方，找几个女的乐呵乐呵？”我1听心照不宣，立刻带着领导来到了本地最大的广场舞地盘。