我对着桌子上的鸡腿发誓，我是个好好姑娘，

虽然我吸烟饮酒偶尔炸毛了我还会打人，

但是我仍然认为我是个好姑娘，

我没做过丧尽天良的事(如果小时候把蚂蚱绑在鞭炮上炸上天算丧尽天良的事的话）

那就当我做过吧。

几天前，失了恋，浑浑噩噩的过了好几天，

白天呼呼睡，晚上瞪着眼睛在电脑前面敲敲打打，

我企图把他和我短短的故事写成1本书，来记念着点甚么。

奈何记忆那末少，瞪圆了眼睛我就憋出了那末点字，

前文和后文不搭，故事苍白无力，像放久了的苹果1样泛出阵阵酸味。

记得情人节那天我1直在等他的电话和微信，从起床的那1刻等到

睡前的时候。也没等到他的信息，带着失望入眠，睡前在唯品会给他

买了1个钱包，第2天他的信息终究来了，我没理睬他，就跟他说

我想去去玉溪工作，他说为何来玉溪，我说离你更近，我想结婚了

他说我们不合适，那1刻觉得天旋地转，扛着从花店刚买来的桔梗蹲在路边无助的哭了起来，

哭了1会想一想我他妈的为何要哭啊，我该问他是甚么理由啊，拉住1个从我旁边途经的姑娘

把桔梗塞到怀里，姑娘这花送你，拿回去送妈妈，大好时光好好读书别恋爱，长大了姐把我儿子

介绍给你，（当时那姑娘肯定懵逼了，由于我听见她说神经病啊，当时不知道怎样做出那末无聊的举动）

擦干了眼泪，就往家走，在微信上问他为何，当初你呀死不要脸追我的时候也没见你说不适合啊?

让说我是回族，我们不娶外族女人的，他妈的你当初也没说不能娶外族女人啊，我爸还不让我跟你谈恋爱呢

我他妈的还不是跟了你，甚么破理由，重新换1个，我们不吃猪肉的，我他妈逼迫你吃了吗？（等等，吵了很多）

那天吵了1天的架，软硬兼施，可我知道他回不来了，

变了心的人，我如何把他重新在归纳到我的人生中，

眼泪决堤，在房间哭了很久很久，直到最后再也没眼泪

沙哑着嗓子在唱吧唱了（远在北方孤独的鬼），那首打算在

下1个情人节送他的歌，刚在1起的时候空想过很多，带他

回家去看我曾就读的小学，看我成长的轨迹，和曾在那

做过的旧梦。

我梦到了我的梦，那些充满温情的家具，与充满豪情的胖厨师，美味且特别的食品。从阳台望去，对面的酒吧女孩们娇艳的面庞。天空湛蓝，我在城里未看到大片翠绿的田。这也足够，只是你不在。可是你让我具有梦，让我支持下去。我爱着，从过去延伸至未来。（我仍然梦着我的梦，梦里仍然有个爱穿白衬衫，旧蓝色的牛崽裤的男孩，阳光照在干净的侧脸，虽然那个人不再能成为你，我仍然想梦。）

就当我们的故事和出发点都是1场做了很长很久的旧梦，

你在你的人生路重新起航，我在我的原点继续踏步。