在这个分崩离析的社会，每一个人都是“精神分裂症患者”。很痛苦，却没法把自己拼凑完全；很无奈，就算完全也会再1次被这个社会撕碎。

在离别没有到来之前，我们总在诉说离别后的将来，可是当离别真的来了，我们却只剩下眼泪。

我就像1个行尸走肉，控制不了自己心想要去的地方，也没法驾驭自己的身躯到达心想去的地方。

人没法控制的就是“伤心”，要不然怎样会有那末多的难过流泪。

所谓的梦想，就是你梦中想要去的地方，如果梦想着现实中会产生，那就是傻的天真。

我麻痹不仁的看着这“冰冷”的世界，活在自以为是的生活里。

究竟离开是为了想念，还是为了断了念想，或只是单纯的离开被自己想复杂了吧。

我怕未来的日子里再没有你的参与，即便有再多的人去弥补，也没法让我恢复曾的笑。

我喜欢荆花在不起眼中绽放，淹没在1片绿色中悄无声息的绽放。

人最可笑的是，开始去为1件已结束的事情去努力，而不知道自己早已错过。

有些事情，总是来的那末促不及防；有些人儿，总是走的那末悄无声息。该产生的，我们都没有做好准备；该结束的，我们却忘记了流泪。

我喜欢陌生，由于在这里，我可以把自己想象成自以为是的模样。

用了几10年的时间建了1个没成型的的高楼，空洞，空虚，空白，最后成了烂尾楼。

我们终究还是没法化解自己的心结，就像当初没法阻挡它打成死结1样，无可奈何。

不知道是自己能力不足有太多的“黑洞”，还是现实残暴有太多的“黑幕”。

人最痛苦的不是残暴的现实，而是在面对残暴的现实时自己没法说服自己去谢绝。

人与人之间其实没有久长的漠不关心，也没有久长的不来往，但是如果这些产生了，也不是由于彼其间有多么的深仇大恨，也许只是简单的爱好不同。

不伤心不代表就是快乐，而所谓的快乐也许有时候也是为了掩盖自己的伤心。

我喜欢黑夜的毫无压力感，我喜欢黑夜安静的不用被打扰，我喜欢深夜不用承受拂晓前的惧怕。

1旦心情改变了，即便再怎样说自己还是会为了初心而始终如1，也只不过是安慰自己已没法到达初心的心。

人其实最痛苦的就是做不到“自私自利”，由于1旦在某个安静的时刻，总会稀里糊涂的多想，直到开始了痛。

压力总是来自于自己，所以有时候要学会适当的敷衍自己，给自己1个顺其自然的台阶下。

我走到了路的终点，以为看见了希望中的美好，结果却发现所谓的美好只是个梦，醒来后，我1无所有。

闷热的夏天，喧闹得人群，迷茫的自己，丢失了理想。

我想让你心生讨厌，我好走的心安理得，只是由于爱你，所以才想让你恨我，而不是还会为我伤心。

开始平白无故的去回想曾的刻意躲避，可能只是想去在想象中再次去弥补曾的可以没来过。

脚下的不1定是路，也有可能会是羁绊；远方得也不1定是梦想，也有多是悲伤。

经历真是个奇妙的东西，以致于我已没法像从前1样回到从前的环境生活。

我不知道未来会怎样，我也知道不再会有过去的心态，没法接受过去的，也不知道未来的，这就是当下的我，不知道向左还是向右，只能迷茫的站在原点。

其实想一想现在才是最不幸的:过去已过去，接受就好；未来还未到来，等待就好；现在正在产生，只能无厘头的努力。

所谓的心烦意乱，其实就是分裂症状的早期；

所谓的身不由己，也许已经是分裂症状的中期；

所谓的随遇而安，可能已经是晚期，亦或是康复。