1、初中时，1个男生想抄1个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有1个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的1个创可贴啊！

2、有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，1沾口水就化了。老大说，靠，笛膜都有赝品。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。

3、记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为何你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告知她为了握住小机机，她便问我甚么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为何她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。他们便跑去告知老师，结果老师1顿大笑。呵呵……

4、刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第1次请人吃饭，酒足饭饱以后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，甚么？我有重复了1遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里疑惑，饭店没有卫生巾，弄错没有，那就去买吧，过了好1会儿，服务员用铮亮的托盘端上来1包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。

5、mm在她16岁的时候，有1天很慌张的来问我“姐，我好象怀孕了！”当时我吓坏了，赶快追问她“产生过甚么事？”她说“我今天和他牵手了！”我当时差点晕倒。

6、曾听1个好朋友讲,有位同事,应当有210多岁的1个小伙子,为人忸怩,内向．1日,小伙子忧心忡忡的悄悄问1位年长的男同事:“你说我是否是有甚么毛病呀？我都210好几了,为何还没来例假呀？”同事顿时语塞……

7、我老公说他上高中的时候，有1个男同学说自己JJ有点痒，说可能得了阴道炎。在场的人喷饭中。

8、我有个亲弟弟比我小8岁，从小我带他1起玩，他身体不好妈妈不让他出去所以整天和我混1块，我上厕所甚么的也不避他，初中时来月经，吓得要死，正好是暑假我和他2个在家里，我就1直在洗手间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净，只好1直坐在马桶上哭，他也吓坏了，（那时他7岁左右）我和他说姐姐快死了，得了尿毒症（那时有个邻居得这个病死的，我以为就是下面出血就是尿毒症）我们2个哭了1下午，妈妈下班，弟弟跑到门口去接，1边哭1边喊：妈妈，姐姐要死了，妈妈吓得赶快跑过来，问了我说不要紧的，然后找了卫生巾给我，弟弟问：姐姐怎样了啊？妈妈回答：姐姐每天坐着，屁股破了。

9、大1时，寑室合起来耍1个老实人。问：你还是否是处男？答：固然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：固然在了！狂笑！！！！

10、高考前的时候，我同学的班主任说：现在全部女生留下。女生就留下了，老师说：谁来例假了，就回家吃些乌鸡白凤丸，要不用避孕药也能够” 我同学回家说：“妈妈，我要乌鸡白风丸，然后她妈妈看电视没有听见，女孩以为妈妈没有反应，可能嫌贵。”然后女孩说：“那避孕药也能够！”女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问：孩子，怎样了你 ？

11、大学时1同学，夏天1丝不挂在水房冲凉。旁边来了1个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不为难还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶快端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他绝不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了1大堆，辅导员也在……真不知道这老兄后来怎样还有勇气活下去！

12、偶上高中时，1男同学讲的，那时卫生巾广告已打得如火如荼了。1天这个男同学的老爸、老叔在家看电视，正好是卫生巾的广告，是1美女在骑自行车，还念念有词：“怎样动都不怕”，因而同学的老叔就问：“甚么是卫生巾啊？”，只听他老爸说：“多是补胎的吧！”

13、去年认识118的小弟弟，他最强的业绩是在考场上没事干，就用大腿夹住DD磨擦，射了居然！还有，有1天早上他醒来对着同宿舍的1位哥们狂笑，大家不解。他忍住笑说：“真他妈愁闷，我昨晚做梦把他干了！我想起他叫床的声音了！”我浑身都是汗啊！！！也不知道他1天到晚在想些甚么，手足相残啊！

14、高3的时候，化学课上，老师讲有机化学高份子甚么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键“，对着大家说，这是1个”太监“，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。

15、呵呵，俺也想起来了。那年与女友刚谈1个月。1天她对我说腰好酸，好累。我关心地说，怎样啦，要不要上医院看看去？她说不用，我是来例假了。我疑惑：甚么例假？寒假还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑。

16、和同事出去吃饭，男男女女1堆，喝白酒，从里面翻出1个新式的打火机，是有避免小孩子玩的那种，1群人好奇，把玩，有人问这有甚么作用，我脱口而出：“不就是带了个保险套嘛！”说完，我就意想到不妙。果然饭桌上，数秒沉寂，我当时巴不得钻到桌子下面去……为难！！

17、我和特别好的男生1同去小商品批发站,我看见透明的胸罩带。就趁他不注意时偷偷问多少钱,结果这个家伙是耳聪目明啊,听见了。我1看,反正你也看见了,决定买1个．结果在我讲价钱的时候,这个家伙问了1句:“这个是干嘛的啊？头花吗？也不好看啊。我晕死，老板也不行了。

18、我们3个女生到1个男生的城市玩，男生帮我们定了酒店，所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话：“X先生吗？需要特殊服务吗”。因而其中1个大姐怒了，抢过来电话就说：“等我服务完你再来！”

19、有1次，偶向1男同志借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里拿，偶在他兜里摸到1长硬物，说到，你里面是甚么东西呀，这么硬！别的同事愣了1下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒，说昨晚停电……为难中。

20、刚结婚，在同学录上看到了班花的QQ并联系上；大概是第2次聊天吧，了解到班花在北京单身工作，我们就相互寒暄了几句；忽然，班花下线，我家的电话突然响起，1看来电，是班花的，因都是大学同学，老婆接了电话，过了几分钟，老婆1路小跑到我眼前，摸我的头，楞楞的看者我，我大惑？？老婆轻轻的说：我们性生活不和谐吗？去找班花诉苦了啊！！我大惊！忙解释，并打开聊天记录1示清白，哪知，1看到我发过去的最后1句话，我晕倒在地！！我本来是想对班花说：你离家多长时间了？哪知道当时QQ说话的人多，为了快速，“离家”两个字连打，发过去的话变成了：你例假多长时间了？晕SSS！！甚么烂智能ABC啊，害的我说尽了好话，并现场示范，老婆终究开怀大笑，但是罚我为她买了1套“华歌尔”，愁闷！！现在我坚持练习5笔，累～～～～～～～