高中谈了1个女朋友直到毕业爱的死去活来，她怕父母厌弃我家不富裕不让在1起，就对我说有个主张，让我在她家小区外1条马路边等她。只看见小区开出来她家的Q7直接撞上我，我正疑惑这他么的啥注意啊，女友从驾驶室下来冲我眨眨眼说到：哎呦我学车呢1紧张油门当刹车了，你别报警，真撞残了我嫁你都行，她妈副驾驶出来头发都吓红了。女友真聪明现在孩子都两岁了。不说了，新轮椅买回来了，我要试试舒适度了。

甲:今每天气真好！乙:是啊，挺不错！甲:你看那朵云，像不像我上个月借你的那两百块钱？乙:不是像，这就是我还你的那2百块钱。

昨天老公对我说，老婆，我终究知道为何厕所也叫卫生间了，，我惊讶的看着他说：为何？谁知这货说：我是头几天在上厕所的时候发现的，由于我没带纸……

洗完澡出来，哥们在媳妇眼前不停的用手挠自己的裆部，媳妇说：别在老娘眼前搔首弄姿。哥们说：我特么的也不知道怎样了，穿上这内裤就总感觉蛋蛋痒。媳妇说：哦，我刚吃桃，没有洗，就拿你内裤擦了擦。

最近新交了1个女神，由于身材特棒，然后我想到了1个点子，和她打赌，说她的两肘碰不到自己的肚脐眼，她试着照做了。然后我就看到了别样的风景。别问我怎样知道的，鼻血还没擦干净呢。

室友：“哈哈哈哈让我真是太荣幸了，我妈1米5，我爸1米6，我竟然长到1米8了，哈哈哈哈哈哈”

QQ不是有个撤回功能么，我觉得挺成心思！昨天晚上，实在无聊，我估计老板已睡了，因而我就在QQ上给他发消息，他没有回，因而我就各种骂，各种吐槽，发1条然后撤回，玩的不亦乐乎，感觉爽爆了！今天早上醒来，开打QQ1看，老板给我发了20几张截图，全是昨天晚上骂他的话，然后还补充了1句:我就静静的看你装逼…

老公下班回到家，老婆拿着儿子的零分考卷说：这就是你当年带领几亿精兵，攻打我守了210年的阵地，留下的精兵中的精兵吗？！！！

如果在图书馆找不到坐位怎样办呢，教你们1个方法。首先找1个有妹子的坐位；然后递上准备好的纸条；深情款款地说:"同学，我喜欢你很久了，可以和你交往吗"；如果这时候妹子马上整理书包走人的话，那末，恭喜，有坐位了！如果妹子对你笑的话，那末，恭喜，还看甚么书啊！

跟1男的悄悄话两个月了，今天约了。怀着非常忐忑的心去了酒店，直奔房间。开门的男的好帅，他看了我1眼，说：我出去买包烟。我现在1个人在酒店等了他两小时了，是否是他抽的烟很特别呀？

最近和1妹子聊的挺来的，有天晚上酒吧饮酒后，她给我说她是HIV，虽然我听不懂她说的甚么，但是常听段友们说听不懂就开房，我当时立马就拉着她直奔酒店了，完事后她抱着我哭的稀里哗啦的，哈哈……我他么太机灵了

我问1哥们他脑袋上疤怎样来的，他说小学的时候放学回家，路边扯了1把草编成帽子戴在头上，跟1牵驴的大爷擦肩而过的时候，那驴估计也是1吃货，照着他头啃了下去。。。。我听完笑了1个星期。