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1天,有个牙疼要死的人去拔牙,他很胆小不敢让医生拔,因而,医生说你喝1瓶白酒壮壮胆,病人喝了后,医生问:“现在可以拔了吗?”病了撸了撸袖子,说到:“妈的,我看看谁敢拔老子的牙。”
NO.2
“假设我又丑又穷又矮又笨,你还会爱我吗?”“别他妈假设了,你本来就又丑又穷又矮又笨。”
NO.3
那天上课俺画了1只猪贴在了前面同学的背上,他很快发现了,把猪撕下来怒视俺.俺很迷惑的问他:“你怎样知道你的后面有1只猪呢?”
NO.4
丈夫:“我又没踩你的脚,为何刚才在大庭广众之下,你几次高喊我踩了你的脚?”妻子:“穿着这么漂亮的高跟鞋,我总不能光是叫你1个人瞧呀。”
NO.5
1姐们知道老公有3儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班,给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服,她老公也并不是超级有钱,这份开消不能拮据家人只能拮据小3,因而小3不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了1句话:呵呵,和我比花钱?~~”
NO.6
Lv专柜!售货员:“不买不要乱碰,这款是新款!”妹子淡定的说:“好的!那麻烦问1下这期1共几款新款?”售货员说:“5款!”妹子:“好的,那全部包起来吧!”专柜小姐动作敏捷的打包了5款,然后献媚的问道:“请问是现金还是刷卡?”妹子回了1句:“我又没说要买,你新款不让碰,那就包好放起来呀!”
NO.7
今天过桥的时候差点吓尿了!你特么的就不能好好晾床单吗!!
NO.8
这类天然呆的画风我好喜欢,冷到我了。。
NO.9
昨晚我在回家的路上,前面有个女的,我们都走得很慢,保持距离大概两米。那时整条街都没甚么甚么人了,很安静,大概走了10几分钟,那女的脚步愈来愈慢,忽然她回过头对我说:“你再不下手,我就到家了!”
NO.10
今天老妈洗完衣服说,今天咱娘俩出去吃大餐去。我心想:呦,大方了。开心的随着去了,到了那点完付账。我就伪装掏钱,我妈大手1挥说我请客。我说妈妈你打麻将赚钱了?她说没有,刚才洗你的牛崽裤翻出很多钱。。。