1、青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母叱骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依空门吧！”只见大师拿出1叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“檀越，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”
2、语文课上，老师：小明请你把“如果每滴水都能代表1个祝愿，那我送你1片海洋”做1个仿句练习！
小明：如果每朵花都代表1个祝愿，那我会送你1个花圈！
瞬间全班轰动！！！
老师：滚滚滚，马上滚！！！
3、最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛崽裤兜里了，多是牛崽裤太紧，压到开关了，全部车箱的人都看我胯下部位1直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到1个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。
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4、小时候，我妈不止1次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了3只小猫„„出于责任感，有我1口肉吃，我就不会让那3只小猫吃素！
5、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，每天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：“白菜有无拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。”
6、西天取经，6耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。唐僧说:“为师想吃桃子。”两猴犹豫了1下，都变成了桃子。突然唐僧大喊:“8戒，给我拿下那只猕猴桃！”
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7、保安：干吗的？我：我想去楼顶看看。保安：别装了，就说你亏多少吧？我：5万。。。保安：1楼大厅排队，撞柱子去吧！我：为何？保安：亏10万才能上2楼，20万3楼，30万4楼，40万5楼，100万6楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎甚么！??
8、小时候我1次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终究不用写作业了，可以看电视了。还特2的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻！
9、我去营业厅办卡，问营业员小姑娘“这4g有啥好的？”小姑娘答“大叔，2g可以看仓井空小说，3g可以看仓井空图片，4g可以看仓井空视频。”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的，给我办张4g卡吧
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10、办公室1美女刚休完产假第1天上班，1男同事快速冲杯咖啡端到美女眼前，美女受宠说:我在哺乳期，不能喝咖啡！男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。
11、我是个送快递的，有个事情我必须说说！那个住2号大院7楼的女孩纸，你1直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。我已给你送了整整1年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是否是哪吒？！
12、交易厅遇到1女士，她说：中国股市有点像阳痿丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，每天受气；好吃好喝伺候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！
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13、老师把小明叫到了教室外。
老师：“你的作业做的愈来愈差了，这是怎样回事？”
小明：“老师，等我找找缘由，下午告知你好吗？”
老师：“好吧！”
下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到缘由了吗？”
小明：“找到了，我爷爷说作业愈来愈难，他也没办法。”
老师：“滚出去！”
14、小明妈在做面膜，这时候门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。小明听后因而去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢？答：她正在做见不得人的事！
15、1人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说3个字，你会说甚么？有人回答：救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。这时候1大神默默回了1句：筋斗云。。。秒杀全场！
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16、1次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和1女的抱1小孩，我：操甚么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点为难，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎样办！
17、老师问站在教室外的小明、霜霜、李华3人：“你们仨到底在课堂上做甚么，给我老实交代。”
小明：“指导江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。”
老师：“说人话。”
小明：“斗地主。”
老师：“外面站1天。”
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18、在菜市场买菜，看见1个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热忱地说：姑娘，吃还是用啊？姑娘红着脸说：用。大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！
19、第1次去女朋友家，吃饭期间2货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎样怎样样，我也都笑脸附和着各种菜怎样怎样好吃。突然女友来1句：“知道我妈是怎样把我爸拴在家里的么？”心不在焉的我张嘴就来了1句：“用狗链么？”
