1.晚上和客户应酬，身上沾了1些女人的香水味。怕老婆生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。 没想到她表现得比以往任何1次都要生气，她愤怒地说：“你现在是愈来愈过分了啊!” 我心想，坏了，难道闻到香水味了? 只听老婆接着道：“吃火锅居然都不叫我!”

2.儿子：粑粑粑粑，我问你个问题哦。爸爸：好呀，你说。儿子：“金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，甚么克风？”爸爸：“这个……爸爸不知道……”儿子：“麦克风！哈哈”

3.老公有毛病，每天早上起床放n多屁! 老婆实在受不了，想了个办法 买了1截猪大肠早上藏在被窝里，然后若无其事的在厨房准备早饭。不1会听到老公惊呼，看着跑进洗手间。半天、老公出来了。脸色腊黄的跟老婆说，老婆吓死我了!今天早上我不谨慎放屁把肠子崩出来了! 还好我又塞回去了，疼死我了。

4.头几天去驾校练车！大家就说起结婚这件事了！有1个学员就说起他当初娶媳妇！彩礼要了3万！女方陪嫁有电视！冰箱！还有1辆小车！后来才知道原来他女朋友已怀孕仨月了！！！通过这件事我就得出1个结论！不管干啥事！关键的地方都得有“人”！

5.晚上侄子在看动画片“大闹天宫”，边看边载歌载舞的学着猴哥的模样。 我：傻孩子，你是孙悟空吗？侄子：正是你孙爷爷……不说了，打到现在还在哭……………

6.本人学生汪，住6人宿舍。1天早上有个舍友起来抢占了厕所，另外一个舍友没完全睡醒，不知道里面有人，眯着眼睛往厕所走，刚到门口，里面那位喊：“我在里面大便，别进来！”门外抱怨了1句：“我擦！”，里面那位来了句：“不了，我自己擦。。。”

7.坐公交遇1母子，男孩就6、7岁左右。天气冷，小孩要开窗户，打不开让妈妈打开，妈妈说：打不开没劲。孩子说你打我就有劲，让你开个窗户就没劲。

8.马行无力皆因廋，人不风流只因穷！昨天1个平静夜晚，我闲来无事去做足疗。给我捏脚的小姑娘穿得有些妖艳，说话轻浮， 按着按着手就开始往上抓。我当时头脑里就1个动机，绝对不能做大保健，任她怎样挑逗，我还是强忍着做完足疗。最后在小姑娘叹服神情的注视下，我消失在夜色里。其实我兜里就70块钱！

9.那天和女朋友1起去汉堡王排队买汉堡，身后站着1对母子。儿子不停的爆粗口闹腾着要吃苹果派，女朋友很礼貌的让后面的妈妈哄哄自己的儿子，结果那个妈妈说：“关你屁事！”因而我就把那家店所有的苹果派全买走了。 别问我为何，有钱，任性。

10.今天中午去食堂吃饭，1不谨慎咬舌头上了。 我:啊！ 兄弟赶快跑来:怎样了啊？我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！

11.1出租车司机开车时，发现前面有个很疯狂的摩托车，都快把坐在后面的小孩甩出去了。出租车司机追上那个摩托车，喊道:”哥们，你孩子快要从后座掉下去了。”开摩托车的人听后，回头看1眼惊奇地问：”儿子，你妈呢？”

12.今天微信1妹子加我，然后我就和她各种聊，各种暗昧，各种挑逗。最后妹子发了1张照片，吓死本宝宝了。各位男屌，没事千万别在微信上聊妹子。特别是主动加你的，谨慎是老婆阴你。不说了，入秋了，地板真TM凉。

13.几个人在高尔夫更衣室，1手机响很久，1男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男：在。女：我看到1辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万1平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？

14.今天我走在街上，对面过来1老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她1把就扶住了我的胳膊，渐渐地就往下躺，我心想完了年终奖白拿了。 过了210秒，老奶奶自个又站起来了，拍了拍身上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是欣喜。”说完就走了。尼玛，英雄不问出处！贪玩不分岁数啊！

15.大学心理课上，白发苍苍的老教授问：“哪位同学能解释甚么是良知？”1同学答：“良知是我心里1个3角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动；如果我干了坏事，它便转动起来，每一个角都把我刺痛；如果我1直干坏事，每个角都磨平了，也就不觉得痛了。”