1

洞外巡查的小妖发现了唐僧师徒，急忙跑回洞中报告：“大王!”

金角大王看了看小妖，冷冷的说：“要不起。”

2

今天和男朋友逛首饰店时，我看上1枚钻戒，试了以后更是喜欢，可它昂贵的价格让我望而止步。

正当我准备放回去的时候，男朋友1把抢过戒指，当着众人的面向我单膝下跪，问我愿不愿意嫁给他。

我心里又惊又喜，红着脸答应了他。

万万没想到，他居然把戒指还给了导购员，然后拉着我的手就走!!!

3

学校网站近日发投票帖，“你和女性说过的最多的1句话是甚么?”

得票率排前5的分别是：1、3两饭；2、要这个菜；3、阿姨好；4、4两饭；5、阿姨，开1下门。

4

女生分手的缘由有两个：

1个是：闺蜜看不上。

另外一个是：闺蜜看上了。

5

在网上看个新闻，大概内容是：老公买了1只藏獒幼仔，没时间养，1直是老婆在养，1次夫妻吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了!

看完新闻我问男朋友：“从这条新闻中你得到了甚么教训?”

本想听他说不能打老婆，没想到这货竟然说：“打老婆时要把狗栓好!”

6

我妈研究了几个新菜，约请我品味，结果我没有给她1个yes，被臭骂了1顿，要和我断绝关系，找我爸评理，老头说为了公平起见，我还是尝尝菜吧。

吃完后，老头幽幽的说道：你和我也断绝关系吧。

7

中午回家，在楼道里看到1孩子端着碗吃饭，我无聊地说了1句：“你碗漏了!”

结果那熊孩子把碗1翻，然后和我说：“没漏啊!”

我永久忘不了她妈妈的表情。

8

当年7夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了1段惊天地泣鬼神的爱情故事。

赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了1出仙侣奇缘。

这件事最少了告知我们1点：在家洗澡是没机会的，1定要到外面去洗。

9

街头看到1个年轻人，穿着名牌西装跪在地上跟人要钱，

我问他：“你这么有钱，为何还要乞讨?”

“我他妈是在讨债。”

10

有1次我物理破天荒考得特别好，老师在课堂上表扬我。

然后走到我课桌前把手伸了过来，我疑惑的看着老师，老师用鼓励的眼神朝我点头，我立马会心了，高兴抬起左手“耶”的1声，和老师击了个掌。

老师愣了1下，然后无奈的说，我是让你把试卷给我!!!

我没法忘记当时班里那响亮的笑声。

11

今天坐公交，听1对小情侣说。

女：“你会爱我多久?”

男：“我会爱你到灰太狼把羊村里的羊吃完为止!”

艾玛，当时老子完全震惊了，这比甚么海枯石烂强多了!

12

1天晚上，全宿舍的哥们都睡得正香，突然“嘭”的1声巨响，1个2货从床上掉地下，全部被惊醒。

这2货坐地上说了1句：“奶奶滴，谁把风扇开那末大，把我从床上吹掉地了!”

13

下班坐公交车，由于高峰期人特多。从后门上来1妹子，1上车就递给我1张公交卡，我当时头脑1抽回了1句：这不是我的!

然后旁边的帅哥接过卡递到前面刷完卡，俩人聊了1路，还相互留了手机号，微信号。

我是否是错过了甚么。

14

第1次上网，碰个GG，GG问：有邮箱没?以后给你发email。

答曰：没

问：为何不去申请?

答：天太热?

问：咋呢?

答：邮局太远了，天那末热，懒得去～～

15

同事3岁的女儿敏敏，1向对白纱礼服怀有美丽的向往。1日妈妈带她参加朋友的婚礼。

她不但围着新娘团团转，最后竟还对新娘说：“阿姨，你的新娘礼服好漂亮，下次你结婚时，我还要再来看!”

16

钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。

每次问老婆要钱都给10块210的，ATM机就取不出来零钱。

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男朋友和女友正在聊天，聊着聊着回想起了童年。

男朋友说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”

女友问：“你当时是否是给了那个女孩3颗糖?”

男朋友大惊，问：“你怎样知道的?!”

女友大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头!!”

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我以后有了孩子，就整天逼他玩手机，成天在他耳边唠叨：“怎样还不去玩游戏!?今天看了几章小说?看了几集动漫?怎样又在写作业了!。。。。。。”

在逆反心理的作用下，他会常常背着我学习，会偷偷看题目。。。。。。

也只有和小火伴1起上课才是他唯1的乐趣。

每次他被我训斥了，会略带哭腔地说道：“爸爸，求你了，就让我再写两页作业吧!”

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看到1句很好的名言：我们没法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是：虽然我们没法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

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生日我1个人过。。。情人节我1个人过。。。61我1个人过。。。7夕我1个人过，尼玛有本事考试也让我1个人过啊!