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猪8戒到大酒楼应聘。猪8戒：“掌柜的，能不能把我留下？”掌柜的：“你能干甚么？”猪8戒：“我能吃！”掌柜的：“好，留下！”……3个时辰后，店小2高兴的把猪头肉，红烧肉，清炖排骨端上了客人的桌子。

NO.2

刚考完驾照。教练问我:“看过西游记没？”我:“看过，怎样？”教练：“那还记得孙悟空下山时，菩提祖师怎样交代他的？”我：“菩提祖师让悟空不要在他人眼前提起他是他师父。”教练点点头：“这也是我要跟你说的，你也不要跟他人说你是跟我学的车……

NO.3

老婆回到家，闻到1股香烟的味道，老婆发飙：“是否是你又在家吸烟了？”我：“我……我没有！”儿子插嘴：“爸爸骗人，就是爸爸抽的烟”老婆：“你看，小孩子不会撒谎，你还有甚么话说？”我：“……”儿子又插嘴：“爸爸抽的烟，跟前天晚上王叔叔来找妈妈时抽的烟1样，王叔叔还让我叫他爸爸呢！”老婆：“你个小逼崽子，又TM说谎！”

NO.4

目击到1只正太和1只萝莉的邂逅。正太爸爸拍拍儿子说，去跟小mm握个手。正太就伸出右手，萝莉也在妈妈鼓励下怯怯上前，伸的却是左手。两人手刚1碰，萝莉就知道伸错了，但那正太竟顺势站到了她的左边，两人面朝1个方向，手顺利地握在1起.名流就是任什么时候候都不能让女士下不了台。

NO.5

每次写作业就感叹会用影分身就行了，分出1千个自己来写作业。...然后基友凉凉地说：“没用的，分出1千个你会有1千个你在玩手机，写个鬼。

NO.6

今天老婆回来脸色不好，我问她怎样了，她说被2货闺蜜欺侮了。事情是这样的：夏天了，早上闺蜜看到老婆说：卧槽，你这么黑竟然还不打伞？不怕晒得更黑？老婆1听有道理，因而下午打了把伞，刚到单位，闺蜜看到又大声喊：卧槽！你打伞有个球用？已这么黑了！

NO.7

到外地出差，联系当地1哥们，在1家4星酒店接待我，高规格的好吃好喝好玩，喝得差不多了，哥们抱歉的说：其实我混的不行，做了这酒店的托混饭吃！我2话没说，扔下1万块，说了声拜拜就走了！卧槽，那是我花了两百块给公司买的道具啊，心疼。

NO.8

今天我去医院去体检，碰见1哥们4肢都打上了石膏出于好奇，我就问哥们你这是怎样了，他无奈的说都怪我不该喝牛奶，不解的我又问喝牛奶？哥们委屈的说本来我喝的好好的呢，万万没想到那牛1屁股坐下来了！